Month: March 2020

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

Короткие

Молодой муж говорит жене:LINE- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Короткие

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Длинные

Длиннопост7

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох… мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но… это… в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать –
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену – он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно
подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала
озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и
налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы
ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

Короткие

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.LINE- Ну, что надо сказать? – говорит она. – Что я говорю папе, когда онLINEприносит домой получку?LINE- И это все?

Короткие

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!LINE— Мама, вообще-то это — порно…LINE— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Короткие

Корреспондент газеты спрашивает старичка:LINE- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. ВыLINEне опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выноситеLINEоттуда людей?LINE- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.LINE- Почему вы так в этом уверены?LINE- На мне висит кредит до 2015 года.

Длинные

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть – Я поражён!
2. Эти пидарасы – В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! – Разница не принципиальная.
4. П***ец – Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! – Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! – Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь – Меня переполняют разного рода эмоции.