Как-то в городе Париже
В городское сев такси
Сделать музыку потише
Мусульманин попросил:
– Было бы совсем неплохо
Вовсе музыку убрать,
Ведь во времена пророка
Не могли ее играть
Тут, взглянув на пассажира,
Наш таксист притормозил,
Вышел, обошел машину
И арабу дверь открыл:
– В эру твоего пророка
Вовсе не было такси
Не гневи, святоша бога
И верблюда подожди
Как у колобка – жизнь не легка: одни хотят съесть, другие в зад залезть
Как у ежа – хожу по лезвию ножа, сейчас напьюсь и в клубочек свернусь
Как у лисА – чередуется черная и белая полоса
Как у мишки – шалят нервишки, то клонит в спячку, то жрать в усрачку
Как у зайца – все норовят взять за яйца
Как у волка – возни много, а нету толка
Как у быка – жизнь не легка: всегда хочу есть и на тёлку залезть
Как в Америке – бьёмся в истерике: обещаем санкции дать, а им насрать
Как в Украине – жизнь по середине: то помираем, то права качаем
Как в Российской Федерации – живу в постоянной фрустрации
В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать –
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!
Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
– Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
– Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
– Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
– Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
– Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
– Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..
Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
Глава 1
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.
Его пример — другим наука.
Вот так вся жизнь — сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Итак, пиздец подходит дяде.
Навек прощайте водка, бляди.
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
Летит в карете, весь трясясь,
Ртом жадным к горлышку приник,
Наследник всех его сберкниг
Племянник. Звать его Евгений.
Сам не имея сбережений
В какой-то должности служил
И не умней, чем дядя жил.
Евгения законный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И тратить много не любил,
Но все же как-то раз увлекся,
И что там было, что там нет,
Как говориться, папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала —
Такой уж женщины народ.
— Я не стара еще, — сказала,
— Я жить хочу, ебись все в рот.
И с сим дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был воспитан с детства,
Все, что осталось от наследства,
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
Хоть любим мы судить о том,
За что все пьют и там и тут —
Ведь цены все у нас растут.
Любил он тулиться и в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья ему пеняли. Где там!
А член имел как у осла!
Бывало на балу танцуя
Срывал фигуру и бежать —
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.
Дня у него не проходило
Без шума, драки иль беды.
Бывало получал мудило
За баб не раз уже пизды.
Но и того, что проку было,
Лишь оклемается едва,
И ну совать свой мотовило
Всем, будь то девка иль вдова.
Мы все ебемся понемногу,
И где-нибудь, и с кем-нибудь
Так что поебкой слава богу
У нас немудрено блеснуть,
Но поберечь не вредно семя!
Хуй к нам одним концом прирос,
Тем паче что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но ша. Я кажется зарвался,
Прощения у Вас прошу
И к дяде, что один остался,
Явиться с Вами поспешу.
Ах! Опоздали мы немного —
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.
Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там пиздел про семя?
…Забыл…Ну, все это хуйня.
Не в этом, знаю, бед причина,
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси —
Где баба, там и быть беде.
Шерше ля фам — и мы в пизде.
От бабы ругань, пьянка, драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь,
И все забудешь, все простишь.
Да только член прижмешь к ноге,
И то уже — бель монтоге.
А ежели еще миньет!
А ежели еще…Но нет.
Придет и этому черед,
А нас уже Евгений ждет.
Глава 2
Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в тот же день, без промедлений,
В кусты крестьянку уволок.
И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: — Красота!
Привычки с детства не имея
Без дела время проводить,
Решил, подумав, наш Евгений
Таков порядок учредить:
Велел всем бабам он собраться,
Переписал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А у крыльца уж баба в теле
Ждет с нетерпением конца.
В обед еще, и в ужин тоже.
Да кто ж такое стерпит, боже!
Но наш герой, хоть и ослаб,
Ебет и днем и ночью баб!
В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такую бабам фору,
Как наш приятель, не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский.
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Почище баб, похлеще водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сий лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной —
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу.
На деревенский небосклон
Явился очень кстати он.
А что Евгений? В эту пору
От ебли тяжкой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Характер правда не имея
Без дела время провождать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.
О вина, вина, вы давно ли
Служили идолам и мне.
Я подряд нектар, говно ли
И думал, истина в вине.
Ее там не нашел покуда,
Уж сколько выпил, все вотще.
Но пусть не прячется, паскуда,
Найду, коль есть она вообще.
Глава 3
Евгений с Ленским стали дружны.
В часы зимы свирепой, вьюжной
Тихонько у окна сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова.
— Куда Владимир? Ты уходишь?
— О да Евгений, мне пора.
— Постой, с кем время ты проводишь?
Скажи, ужель нашлась дыра?
— Ты угадал, но только…только…
— Ну шаровые, ну народ!
Все в тихоря. Как звать-то? Ольга?
Что не дает? Как не дает!
Ты знать неверно братец просишь.
Постой! Но ты меня не бросишь
На целый вечер одного,
Не ссы, добъемся своего.
Скажи, там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Ты шутишь? Нет уж
Ты будешь тулить ту, я эту!
Так что? Велеть мне запрягать?
И вот друзья уж рядом мчать.
Но в этот рас мои друзья
Не получили нихуя,
За исключеньем угощенья,
И рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Послушаем-ка их украдкой.
— Ну что у Лариных? — Хуйня.
Напрасно поднял ты меня.
Ебать там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
— Почто так? — Милый друг мой Вова!
Баб понимаешь ты хуево!
Бывало в прежние года
И я драл всех, была б дыра.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви.
Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.
Домой приехал, принял дольку,
Ширнулся, сел и загрустил,
В мечтах представив образ Ольги,
Писал стихи и хуй дрочил.
Глава 4
Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа — без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член
А думаете не хотелось
И ей попробовать конца?
Хотелось так, что аж потелось,
Что аж менялася с лица!
Но в воспитании суровом
Благовоспитана была,
Романы про любовь читала,
Листала их, во сне кончала
И целку свято берегла.
Не спится Тане — враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
— Ой, няня, няня не могу я,
Открой окно, зажги свечу.
— Ты что, дитя? — Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!
Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала
И села у окна взирать,
Как Бобик Жучку будет драть.
А Бобик Жучку жарит раком —
Чего бояться им, собакам.
Лишь ветерок в листве шуршит.
А то гляди и он спешит.
И думает в волненьи Таня,
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях.
Так нам приходиться в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез,
И оба побежали в лес.
Татьяна у окна одна
Осталась горьких дум полна…
Глава 5
А что Онегин? С похмелюги
Рассолу выпив целый жбан,
Нет средства лучше, верьте други,
И курит стоптанный долбан.
О долбаны, бычки, окурки,
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
Мы ценим вас, когда вас нет.
Во рту говно, курить охота,
В кармане только пятачок,
И вдруг в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Со всех сторон уже слышны.
Я честь пою, пою вам славу
Бычки, окурки, долбаны!
Еще кувшин рассола просит
И тут письмо служанка вносит,
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал,
Татьяну ярко он представил,
И так и сяк ее поставил,
Решил, — Сегодня вечеру
Сию Татьяну отдеру!
День пролетел как миг единый
И вот влюбленный наш идет
Как и условлено в старинный
Тенистый сад. Татьяна ждет.
Минуты две они молчали.
Подумал Женя, — Ну держись!
Он молвил ей, — Вы мне писали?
И рявкнул вдруг, — А ну ложись!
Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви наклонил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в пылу была,
И после стонов неизбежных,
Шуршанья платьев белоснежных
Свою невинность пролила.
Ну а невинность эта, братцы
Воистину и смех и грех,
Хотя, коль глубже разобраться,
Нужно разгрызть, чтоб съесть орех.
Но тут меня уж извините,
Орех сих погрыз сколь мог,
Теперь увольте и простите,
Я больше целок не ломок!
Глава 6
Ну вот, пока мы тут пиздели,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
О! Бал давно уже в разгаре,
В гостиной жмутся пара к паре,
И член мужской все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.
Но тут и верные супруги,
В отместку брачному кольцу
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В гостиной комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика.
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной на столы блюют,
Там хлопают бутылок пробки.
Татьяна же после поебки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.
В сортир спешит Евгений с ходу,
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,
Что нам невредно перенять.
К столу уже Онегин мчится.
И надо же беде случится —
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.
Онегин к ним походкой чинной,
Целует ручку ей легко.
— Здорово Вова, друг старинный,
Жомен плэйзир, бокал Клико.
Бутылочку Клико сначала,
Потом «Зубровку», Хванчкару,
И через час уже качало
Друзей как липки на ветру.
А за бутылкою «Особой»
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу ссаною дырой.
Хозяйке, той что была рядом,
В ответ сказал, — Пойди поссы!
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.
Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.
А он, красив, силен и смел
Ее средь рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома выполз, крикнул, — Прошка!
и уж сквозь храп, — Домой, болван!
Глава 7
Метельный вихрь в окне кружится,
В усадьбе светится окно —
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.
Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной,
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.
— Онегин сука! Блядь! Зараза!
Разъеба! Пидор и говно!
Лишь солнце выйдет, драться сразу!
Дуэль до смерти, решено!
Залупой красной солнце встало,
Во рту с похмелья стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.
Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант.
Дверь настежь, входит секундант.
Не стану приводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет.
— У мельницы пусть сука ждет!
Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет шито-крыто.
— Мой секундант. — Сказал Евгений.
— Вот он — мой друг, месье Шартрез.
И вот друзья без промедлений
Становятся между берез.
— Мириться? Нахуй эти штуки,
Наганы взять прошу Вас в руки.
Онегин тихо скинул плед
И молча поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь а в глаз
Наводит дуло, пидораз!!!
Онегина аж в пот пробило.
Мелькнула мысль, — Убьет, мудило!
Ну ничего дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.
Упал Владимир, взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
— Пиздец. — сказал месье Шартрез.
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать — клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника.
LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилематмосферой прикола. Итак — в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий pусский компьютер TURBO 86M, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном pусском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изн! утри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики ( члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машинемодем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о ! том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то
НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал.
Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково:
«Неизвестная комманада». Отвечал по pусски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолка в место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: ! «ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789» (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде).
Через секунду компьютер не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.)
выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет). тогда LLL поморщив лоб изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями комманду «ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ». Как ни странно, терминал проглотил эту комманду не поперхнувшись, и стал у всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось , на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел у LLL в кабинете.
LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список радостно восклицая что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно ! доказательство — все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой «модем военной системы, установленный в данном компьютере» просканировал все 99999 номеров не придали значения, на что LLL и расчитывал.
Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине (ессесно, LLL не собирался писать на паскале эмулятор вхождения в каждую BBS — долгое, муторное, и неблагодарное занятие).
Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чуствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хаккерских опытов, а именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок находился еще один номер, на против которого стояла загадочная надпись: «ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ». Совет юных хакеров под
pуководством LLL (главный прик ол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать! прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись «введите пароль: _ «. Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника — апгрейдить терминал ;). Разумеется, никто и не догадывался, что
LLL
и есть автор этого терминала.
На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные комманды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее:
«/>/ ПОДОБРАТЬ КОД». Таинственные символы «/>/» означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно гл! ядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на «M» все дружно ухнули.
Вскоре и вторая буква была «подобранна». Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован: «MWD2654″. ВАО!!! — дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. Полсе ENTERа экран погас, и стал появляться текст:
——————————————————————————
МАГАДАНСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРНОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Ерошин Дмитрий Степанович
Звание: Майор МВД
Уровень секретности: 4
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ
Объявление #224
Напоминаем, что всем сотрудникам 4 уровня необходимо в пятницу прийти на собрание, относительно вопросов, касающихся упавшего на территории нашего района американского спутника шпиона».
Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотрудникам 4го уровня и выше спуститься в лабораторию для очередной демонстрации нового ла зера. В качестве задачи лазеру необходимо будет пробить сталь метровой! толщины за 0.003 секунды.
——————————————————————————
LLL было подумал, что насчет лазера он перестарался, но с удивлением обнаружил, как все юные хакеры сидят открыв рты, из которых слышалось попискивание типа:
«О боже!!! мы влезли в секретную правительственную сеть!!!!!!!!!!!!!».
Когда на экране появилась менюшка:
1. РАБОТА СО СПУТНИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬНАЯ КАРТОТЕКА ДАННЫХ ПО НАСЕЛЕНИЮ
3. БАНКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХНЕГО УРОВНЯ
4. ВЫХОД
Все ахнули. Хакерский совет усек сам себя до четырех человек, фактически старшие из соображения секретности повыгоняли из кабинета младших. LLL был принят почетным главой клуба.
Какая жалость. Ни один из первых трех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивируя тем, что сеть сейчас находится на переоборудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал ореол таинственности и значимости компьютерного отдела. С! колько шло слухов, распускаемых изгнанными из хакерского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой раньше времени, что бы по дороге как следует проржаться. На следующий день он снова сидел за компьютером начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской организации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютерном отделе, где его уже ждала большая тройка человек из хаккерского комитета. Тройка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по «тому» телефону, и что трубку брал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка раскрылась, но тут же нашел выход: он сделал круглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безрассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на другом конце лишь потому, что тот модем откликается только другому модему. Тройка очень испугалась, и пообещала впредь быть осторожнее. Но LLL решил им этого не прощать и учел это в новом апдейте терминала (кстати, никто не знал, что терминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, к! ак размер и дата создания файла). На следующий день хакеры под предводительством LLL, после входа в систему узрели следующее объявление, повергшее их в великий страх:
========================================================================
Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтра быдет совещание по поводу попытки несанкционированного доступа к сети, и плана обнаружения нарушителя. Напоминаем, что вчера с неизвестного номера был осуществлен звонок на гейт в секретную сеть. По причине краткости контакта наш администратор Дмитриенко не сумел определить номер, с которого происходил звонок.
Объявление #231:
Майору Ерошину срочно принести документы A345 генералу.
=========================================================================
Мда. Глядя в посеревшие лица юных хакеров, LLL подумал, а не переборщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому-что едва дело дошло до меню, как на эк! ран вывалилось окно, уведомляющее о
том, что администратор сети хочет початиться..
LLL обладал некоторым артистичным талантом, ибо он с посеревшим лицом с срывающимся голосом стал наводить панику в рядах хакеров. Хакеры почти падали в обморок:
О БОЖЕ!!! ОН ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ НА РЕСЕТ!!!
Но LLL слишком долго программировал этот исторический диалог, что бы позволить его прервать. Он дрожащим голосом сказал: «Нельзя!! Он нас засечет»
Короче чат начался (думается излишне говорить, что буквы в фразах администатора печатались на экране неравномерно, создавая иллюзию, как будто текст набирается человеком, и что LLL вызубрил весь диалог :
ADMIN> Привет, Ерошин, как дела?
Господи!!! — вскричали хакеры — он принимает тебя за того майора Ерошина.
Hy точно!! — облегченно сказад LLL, у меня же пароль этого самого Ерошина.
Отвечай быстрее, что бы он ничего не заподозрил — волновалась молодежь.
EROSH> Спасибо, все нормал ьно, а у тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести доку! менты генералу, а то сам
ADMIN> знаешь, как он не любит опозданий
(не забыли про объявление #231 🙂
EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закрыты пункты меню?
Не задавай никаких вопросов!!! — зашипели на LLL хакеры.
ADMIN> Из за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих пор ищем
ADMIN> нарушителя. Однако доступ к спутнику завтра будет открыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне пора отсоединяться.
ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОНЧЕН]
Целую минуту в кабинете царила мертвая тишина. Хакеры широкими глазами смотрели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдруг все восторженно заговорили, позравляя LLL с победой в этом очень щекотливом происшествии. Потом все бросились курить, поскольку нервы у всех были напряжены до предела. LLL был воздвигнут в ранг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Но что было на следующ! ий день!!! А на следующий день LLL при всех вошел в первый пункт меню «РАБОТА СО СУТНИКОМ СВЯЗИ». Там были подпункты:
1) ИНФОРМАЦИЯ О СПУТНИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТНИКА
3) ВЫХОД
LLL выбрад первый пункт. Появилось сообщение «опрос спутника», и через 10 секунд выдались нелепые характеристики, который LLL смог придумать, исходя из своих скромных познаний в космической области. Забавным был один параметр:
«Вышел из строя десятый модуль солнечной батареи». Хакеры были очень испуганы, и стали понимать, что игры с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и
стали умолять LLL выйти из терминала. «Сейчас, минуточку, только посмотрю, что там еще», и вошел во второй пункт.
Изобразилась довольно грубая схема, изобразавшая участок земли, на котором было всего три точки. В над этой схемой висела точка, изображавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктирная линия до спутника, и от него на другую точку, под которой было надпись «Московский головной цент р». Тут LLL «случайно» нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от москов! ского центра.
«ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ НЕ НАДО!!!» — заволновались хакеры. Не бойтесь, я не подтвержу комманды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое серое, а дыхание такое же чатое, как и у хакеров. Навел он луч на вторую точку, под которой засветилась надпись «THE PENTAGON». Так, это уже слишком!! — сказал
LLL,
— надо выходить, и вместо ESC «случайно» нажал ENTER..
ПОСЫЛКА НОВЫХ КООРДИНАТ СПУТНИКУ………………….100%
ПОВОРОТ СПУТНИКА НАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!……………………..
Хакеры сильно испугавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос: «ГОСПОДИ!! ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!
ГОСПОДИ!! ЧТО СО МНОЙ БУДЕТ!!!!»
……………………………………………………………..
ПОВОРОТ СПУТНИКА В СТОРОНУ ОБЪЕКТА «ПЕНТАГОН» ЗАКОНЧЕНО.
НАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ…..
Связь установлена::
=============================================! ==
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?!
Тут у LLL «не выдержали нервы», и он нажав на ресет выскочил из кабинета, и поведал хакерам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался при LLL во время «сеанса связи с пентагоном» рассказал молодежи о пентагоновском коннесте.
LLL был возведен в ранг дьявола, которому все сочуствовали, и которым восхищались все члены заведения, даже те, которые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто то из хакеров любил много болтать). Не знали об этом лишь взрослые работники клуба (по понятным причинам).
А LLL вновь засел за очередной мощный апдейт.
Через неделю LLL «снова осмелел» и решил вновь прозвониться. Хакеры тоже соскучились по высокому уровню адреналина в крови. Однако терминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очередную, подсказан ную все теми же друзьями крутыми программистами комманду: «ПРОСЛУШАТЬ ! ЗАНЯТУЮ ЛИНИЮ»
И узрели хакеры на экране виртуальное секретное заседание членов разведки:
(опять таки, символы выводились с расстановкой), и диалоги шли в реальном времени.
GENERL> А что по этому поводу скажет майор Ерошин?
EROSH> Я думаю, что надо провести массовую акцию по розыска этого хакера
Ой-ой!! — запищали хакеры, — «LLL, это они про тебя говорят!!»
ADMIN> Я улучшил меры защиты. Однако, похоже, что хакер имеет модем
ADMIN> военной системы. Это очень редкое устройство. По идее можно
ADMIN> вычислить, у кого их гражданских может быть это устройтво.
LLL «запаниковал»
GENERL> И все таки странно. Мы, пять опытных сотрудников общаемся здесь,
GENERL> и ничего путного придумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товарищ Генерал, нас здесь шестеро!!!
GENERL> Как шестеро? А ну ка все пересчитайтесь!
ADMIN> Я первый
SCIEN> Я втор
Тут один «хакер» с особо сла! быми нервами не выдержал, и нажал на ресет, лишив таким образом остальных хакеров великого зрелища, которое заготовил для них
LLL.
На этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты прикола, что учинил LLL. Не хватило сил написать про встречи с секретным агентом Девидом Вульфом, про то, как LLL передал в пентагон шифровку, про то, как посреди Нортона открылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электрический импульс посланный спецоборудованием ОВД сжег таки злополучный модем военной системы, установленный в pусском компьютере TURBO 86M.
Модем «сгорел» потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из под контроля, поскольку слухи о великом «хакере» стали просачиваться в политехникум, в котором LLL учился в свободное от взлома военных систем время.
Короче терминал с исходниками был грохнут, провод вытащен из компьютера.
Единственное, что осталось — так это перепуганны е «хакеры», которые еще долгое время шепотом уведомляли LLL о том, что! «СЕГОДНЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И НА МЕНЯ
ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МНОЙ
СЛЕДЯТ». LLL перед уходом из юношеской организации так им и не сказал, что все это был прикол.
Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного провода и бурной фантазии.
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
— Восемьсот.
Я ответил:
— Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
— Семьсот.
Я ответил:
— Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
— Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
— Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
— Почему же ты ее не берешь?!!
— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
— А какая твоя цена?
— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов.
— А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
— Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
— Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
— Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
— Двести пятьдесят!
— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
— Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
— Но теперь-то мы готовы!
— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хуй знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. — Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
— Слушай, — я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
— Как?!!
— Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо:
— О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: — Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.
Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
— А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
— До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.
Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
— Ага!
— А сейчас ты хочешь купить это за двести?
— Точно!
— Давай пополам, а? За триста отдаю!
— Как другу?
— Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…
Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.
Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!
Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох… мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но… это… в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать –
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену – он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно
подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала
озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и
налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы
ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!